Как пишется несчастная любовь

Фраза «несчастная любовь»

Безответная любовь, как понять и перестать мучиться? Михаил Лабковский психолог

ВСЯ ИСТОРИЯ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ ЖОЖО И ГАЕЧКИ

Несчастная любовь..(советуй посмотреть поучительно)

Синонимы к фразе «несчастная любовь»

Какие близкие по смыслу слова и фразы, а также похожие выражения существуют. Как можно написать по-другому или сказать другими словами.

Фразы

Ваш синоним добавлен!

Написание фразы «несчастная любовь» наоборот

Как эта фраза пишется в обратной последовательности.

Написание фразы «несчастная любовь» в транслите

Как эта фраза пишется в транслитерации.

в латинской 🇬🇧 neschastnaya lyubov

Как эта фраза пишется в пьюникоде — Punycode, ACE-последовательность IDN

Как эта фраза пишется в английской Qwerty-раскладке клавиатуры.

Написание фразы «несчастная любовь» шрифтом Брайля

Как эта фраза пишется рельефно-точечным тактильным шрифтом.

Передача фразы «несчастная любовь» на азбуке Морзе

Как эта фраза передаётся на морзянке.

Произношение фразы «несчастная любовь» на дактильной азбуке

Как эта фраза произносится на ручной азбуке глухонемых (но не на языке жестов).

Передача фразы «несчастная любовь» семафорной азбукой

Как эта фраза передаётся флажковой сигнализацией.

Остальные фразы со слова «несчастная»

Какие ещё фразы начинаются с этого слова.

Ваша фраза добавлена!

Остальные фразы из 2 слов

Какие ещё фразы состоят из такого же количества слов.

Комментарии

Что значит фраза «несчастная любовь»? Как это понять.

У вас есть вопрос или вам нужна помощь?

Спасибо, ваш вопрос принят.

Ответ на него появится на сайте в ближайшее время.

Народный словарь великого и могучего живого великорусского языка.

Онлайн-словарь слов и выражений русского языка. Ассоциации к словам, синонимы слов, сочетаемость фраз. Морфологический разбор: склонение существительных и прилагательных, а также спряжение глаголов. Морфемный разбор по составу словоформ.

По всем вопросам просьба обращаться в письмошную.

Источник

Несчастная любовь

Несчастная любовь – это миф, иллюзия. Данное словосочетание – это нонсенс. Любовь, когда она истинная, априори бывает только счастливой, она окрыляет, дарит радостные переживания, позитивные эмоции. Даже когда объект любви взаимностью не отвечает – это тоже не будет несчастной любовью. Сильные горестные переживания, депрессивный настрой, грусть, тоска, вызванные отсутствием взаимности именуются любовной зависимостью и ничего общего с таким возвышенным и прекрасным чувством, называемым любовью, не имеют.

Несчастная любовь девушки к парню сродни недугу, поражающего лишь душу юных прелестниц и не имеющего телесных проявлений. Несчастная любовь парня либо девушки – это создание культа объекта обожания, его идеализация, преувеличение достоинств, превознесение любых его поступков.

Причины несчастной любви

Частыми причинами описываемой психологической зависимости является попытка через чувство к партнеру преодолеть собственную ненужность и ощущение одиночества. Каждый индивид знаком с ощущением одиночества, пустоты, сталкивался с непониманием. В эти мгновения человеческим субъектам как никогда хочется рядом близкого человека, который лишь своим появлением разрешит все проблемы, устранит скверное ощущение пустоты. Многие люди убеждены, что одно появление в жизни спутника способно устранить внутреннюю пустоту и наполнить существование смыслом. Данное мировоззрение ошибочно и провоцирует возникновение потребительского отношения к появившемуся партнеру. Человек, остро ощущающий одиночество, не стремится заботиться и сделать счастливым спутника, он лишь преследует единственную цель – заполнить внутреннюю пустоту. С подобным настроем невозможно построить здоровые взаимоотношения. Счастье человека находится исключительно в его собственных ладошках.

Отношения, построенные лишь на требованиях и ожиданиях, являются априори разрушающими. Постоянные требования, вызванные потребностью ощущать любовь, лишь с подвигнут партнера устраниться, уйти, прекратить такие отношения. Довольно популярной причиной, ввергающей людей в любовную связь, является восприятие любви в качестве необходимого статуса.

Многим индивидам, особенно тем, которые ранее пережили тяжелый разрыв любовной связи, часто комфортнее существовать без пары. Однако их окружает огромное число так называемых «доброжелателей», которым виднее, как жить правильно, которые убеждены, что лучше находиться в отношениях, пусть и разрушающих, нежели существовать в гармонии с собственной персоной без спутника жизни. Кроме того, нередко ранее самодостаточный индивид начинает ощущать себя некомфортно без партнера, вследствие того, что все ближайшее окружение внезапно оказалось в паре, знакомые, коллеги и многочисленная родня – все нашли себе спутников. Это приводит к возникновению дискомфортного ощущения. Индивид начинает считать себя неудачником, зарождается чувство одиночества, что и толкает его на поиск партнера.

Именно поэтому многие тратят время на налаживание быта с чужими людьми, вместо того, чтобы наслаждаться свободным существованием в ожидании пары, уготованной судьбой. Такие вынужденные отношения не вызывают желания их развивать. Вступать в любовную связь, дабы не отставать от окружения, чтобы соответствовать ожиданиям родственников, потому что в определенном возрасте все человеческие субъекты должны завести совместный быт с особами противоположного пола – не лучший побудительный мотив поиска спутника. Даже если партнер будет безумно любить, то его пара в этих отношениях будет ощущать себя несчастной. Поскольку душевную пустоту невозможно заполнить «чужим» человеком.

Многие пытаются выстраивать любовную связь по модели родительских отношений, вследствие чего часто меняют спутников, поскольку они не соответствуют надуманному образу гармоничной семьи.

Нередко люди, помимо их воли, находят «попутчиков», с которыми возможно проигрывать роли аналогичные детским. Поэтому, если в окружении крохи примеров адекватных здоровых взаимоотношений супругов не было, то во взрослом состоянии ему будет довольно сложно построить нормальную семейную связь. Зачастую любовные отношения повторяются по однажды запечатленному сценарию, что приводит к своеобразному «недугу», именуемому несчастной любовью. Когда субъект не знаком с бытием, основанном на взаимопомощи, поддержке, взаимопонимании, на понятиях, диаметрально противоположных страданиям, безразличию, отчуждению, если ранее никогда не ощущал близости, завязывающейся при описанных взаимоотношениях, то ему будет довольно сложно при построении собственных любовных взаимоотношений. Таким индивидам приходится проходить через множество неудачных попыток, разочарований дабы прийти в будущем к гармонии в совместном существовании.

Несчастная любовь парня или девушки часто является следствием фанатизма или жертвенности. В подобных отношениях люди стремятся удовлетворить собственное тяготение к самоотречению или сбежать от себя. Они воспринимают партнера в качестве идола, которому безоговорочно поклоняются.

Пока индивид не научится нормальному коммуникативному взаимодействию с окружающими субъектами, уважающими его интересы, ставящими наравне его и собственные желания, надежды завязать когда-либо здоровые взаимоотношения у него не будет. Если субъект привык жить в череде эмоциональных всплесков, когда страдания сменяются бурным восторгом, поражения яркими победами, то взаимодействие, в котором не присутствуют эти компоненты, ему будет сдаваться излишне пресным.

Культурные стереотипы неизменно стараются навязать современному человеку, что количество страданий пропорционально глубине любви. Другими словами, если индивид, любя не испытывает терзания, значит он по-настоящему не влюблен. Однако данное мировоззрение противоречит психологии. Никогда страдания, внутренняя дисгармония, тоска не приведут к развитию длительных, здоровых, стабильных взаимоотношений. Данные эмоции хороши лишь для подкрепления страсти. Однако нужно понимать, что страсть не длиться вечно, в отличие от любви.

Несчастная любовь девушки к парню позволяет ей пользоваться собственной одержимостью партнером, дабы избежать страданий, опустошенности, страха. Девушка использует свои взаимоотношения в качестве защиты от чувств, которые испытала бы в одиночестве. Чем мучительнее любовное взаимодействие с партнером, тем оно сильнее способно отвлечь дам от реальности.

Как избавиться от несчастной любви?

Дабы избавиться от щемящего сердце чувства влюбленности, прежде всего, следует осознать, что безумная, мучительная любовь в действительности ничего общего с таким прекрасным и жизнеутверждающим чувством не имеет. Итак, если индивид страдает в отношениях, если чаще «плачет» нежели смеется, если мысли постоянно заняты лишь объектом страсти, если человек всегда пренебрегает собственными желаниями в угоду партнера, то можно диагностировать психологическую зависимость, которая нуждается в терапии. Отсюда вытекает главная рекомендация, как пережить несчастную любовь – осознать проблему. Любовь, несущая страдания и опустошенность, является своеобразным наркотиком для вкушающего ее. Зависимый субъект не может существовать без объекта вожделения также, как и наркозависимый без очередной дозы.

Как правило, такая психологическая подневольность может длиться годами. Чем продолжительнее любовная зависимость, тем больше страданий она приносит. Помимо душевных проявлений недуга также может пострадать и физическое здоровье зависимого индивида, поскольку его организм находится под постоянным воздействием стрессора.

Людям, интересующимся, как пережить несчастную любовь, рекомендуется, прежде всего, постараться отстраненно посмотреть на спутника, трезвым умом оценить его, понять, что в данном человеке так притягивает. Также следует осознать, что именно вынуждает так болезненно переживать разрыв связи. Часто привычный образ совместного бытия мешает людям оборвать мучительную связь. Ведь они привыкли к совместному утреннему кофе, ежедневным смс-кам, интимным отношениям, то есть к определенным действиям ритуального характера, принятым в быту.

Порой за любовь индивиды принимают боязнь одиночества, опасение остаться одному, вакуум собственного существования и стремление раствориться в противоположном поле, жить позаимствованной жизнью. Здесь тоже нужно осознать проблему и работать над ее преодолением.

Забыть несчастную любовь поможет хобби, работа либо спорт. Другими словами, человеку следует переключить внимание с объекта вожделение на нечто другое либо занять себя делами, чтобы не оставалось времени на бессмысленные раздумья и воспоминания. Мысли о несложившихся отношениях необходимо отбросить подальше.

Дабы ликвидировать щемящее чувство, порожденное неудачными любовными отношениями, надобно поднять самооценку. Ведь страдающий индивид с вечно постной «миной» вряд ли будет интересен кому-либо. Уверенный, счастливый, улыбающийся человек всегда привлечет внимание. А комплименты и заигрывающие взгляды помогут человеку обрести жизнерадостность.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник

Сам себе психолог. О несчастной любви. Часть 1

Депрессивные люди из-за несчастной любви меня всегда поражали. Особенно начинает мучить момент, когда человек теряет смысл жизни. Лично я считаю, что источником счастья и радости человека должен быть он сам. Не Вася, не Петя, не Света и не Лена, а он сам. Это, на мой взгляд, и есть тот универсальный ключик к хорошей жизни и процветанию. Как только вы понимаете, что ваше счастье целиком и полностью зависит от другого человека, вы, скорее всего, уже попали.

— если он нехороший человек, он вас начинает бесстыдно использовать.
— если он добрый и совестливый, вы его начинаете напрягать. Он чувствует ответственность за того, кого приручил, и в 90% случаев это не очень приятное чувство. Поскольку при этом он также чувствует, что теряет личную свободу.

В любом случае пылать страстью к вам этот человек, скорее всего, уже не будет. Бывают исключения, безусловно. Возможно, исключения эти и есть то, что принято называть True Romance. НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, да. But, lets face it, бывает это редко.

Живите для себя. Будьте всегда веселыми, жизнерадостными и ни от кого не зависите. В свою очередь, странные зверьки вокруг вас почувствуют это и потянутся к вам всеми щупальцами. С вами будет весело, интересно, у вас будет масса друзей и приятелей, и никаких проблем с личной жизнью.

Мир, поверьте, наполнен замечательными парнями и прекрасными девушками!

Мария Арбатова о неразделенной любви

Я не верю в любовь, если в нее не вкладывают поровну. Отношения двоих должны быть копилкой, в которую оба бросают монетки, и когда она наполнится и будет вскрыта, только общие деньги смогут оплатить взаимное доверие, иначе любой союз превратится в список взаимных долгов.
И никто не выиграет, потому что вампиры всегда еще несчастнее своих жертв.

Любовь без ответного чувства грустна. Это всё равно, что дарить подарок кому-то и не ждать, что его раскроют, посмотрят, порадуются. Даря подарок, ты мечтаешь подарить радость человеку, сделать ему приятно, поэтому тебе и радостно, в предвкушении его радости. Подарок отложили в сторону, даже не раскрыв, а тебе всё равно? Ты ведь не ждал ответа? Не мечтал об ответной радости? Возникает вопрос, даря подарок, кому ты хотел принести радость, себе или тому, кому дарил? Если тому, кому дарил – то радости ты ему не принёс (подарок ему не нужен). Если себе – то в чём эта радость? В радости другого? Так её не было! Ты даришь любовь человеку, которому она не нужна и радуешься. Чему? Собственному умению любить? Тогда это самолюбование и гордыня.

Любовь без ожидания ответного чувства – это мазохизм и садизм в одном лице. Мазохизм – потому, что упиваешься собственным страданием. Садизм – потому что объект твоей любви, если он не законченный эгоист, мучается тем, что не может ответить тебе на твои чувства. Ему ужасно жаль тебя, но помочь он не может. Неоткуда ему взять любовь к тебе, и тогда он дарит тебе сострадание, интерес к тебе и твоей жизни, дружеское участие. И когда ты, наконец, осознаёшь это – становится ужасно грустно от ущербности своего чувства.

Такая любовь может породить два разрушительных чувства. Первое – жалость к себе – я бедненькая дарю ему, а он неблагодарный. И второе – чувство вины – я заставляю его страдать от неспособности ответить на моё чувство. Кому нужна такая любовь? Никому.

Любовь… О чем еще можно мечтать в юности, да и не только? Воспетая поэтами, окутанная романтическим ореолом, любовь представляется нам волшебным ключиком от долгожданного счастья. И мы, как мотыльки, летим к ее огню, который порой приносит одни лишь мучения.

Любовь – сильнейшее по воздействию на наше сознание чувство. Древние врачи видели в любви одну из двух основных причин психических расстройств. Второй же считали глупость. Вы удивитесь, но и в наше время сильные любовные переживания некоторыми врачами (и даже законодательствами) могут приравниваться к болезням.

Несколько лет назад один немецкий юноша так сильно переживал разрыв с любимой, что не мог ходить на работу. Когда же его уволили за прогулы, он поступил как любой нормальный европеец. Он подал в суд и выиграл. Суд признал несчастную любовь основательной причиной для прогулов.

Страдания от разрыва отношений, от неразделенной любви порой совершенно невыносимы.

Но почему-то именно в тот момент, когда нам больше всего нужна поддержка близких людей, мы предпочитаем замкнуться в себе. Совсем не каждый может рассказать другим о своих любовных муках. Почему же так происходит?

Никакими своими достоинствами мы не можем удержать любовь. Это пугает и злит одновременно. Мы начинаем испытывать гнев и злость на того, кто нас не любит. И даже вынашиваем планы мести. В наших фантазиях любимые, не отвечающие взаимностью, страдают ничуть не меньше, чем мы. Вспомните, какими эпитетами мы награждаем наших возлюбленных, когда сталкиваемся с их холодностью или предательством? Можем ли мы сказать, что это проявление любви? Или все-таки это голос уязвленного самолюбия?

Впрочем, «мстя» бывает разная. Если ваши планы мести касаются вашего личного развития – стать знаменитой, богатой, доказать ему, какую он ошибку совершил, не разделив ваших чувств – это очень даже неплохо. Не откладывайте такой мести, начните ее прямо сейчас. Энергия неразделенной любви, направленная в другое русло, способна творить чудеса.

Многих людей такая мотивация привела к действительным победам и свершениям. Они так увлеклись, что не смогут вспомнить, для чего они это затеяли. Как не банально это звучит, наши страдания заканчиваются, если мы этого действительно хотим.

Но бывает, что мы не хотим отпускать нашу любовь. Любимый человек ушел, а мы продолжаем держаться мертвой хваткой за нашу любовь, не понимая, что на самом деле мы цепляемся за собственные возвышенные переживания.

Попробуйте беспристрастно описать вашего любимого. Не вспоминайте собственные переживания, а вспоминайте самого человека – его внешний вид, способности, личные качества. Вспоминайте не только приятные моменты, но и когда вы чувствовали себя одинокой, обманутой и униженной.

И, главное, рискните, влюбитесь еще раз!

Во-первых, никогда так не думайте, так как любая любовь – это чувства, глубокое проникновение во внутренний мир, самоотречение и ощущение радости… даже на миг, даже на мгновение, но счастье испытать можно в любых взаимоотношениях, пускай они и без взаимности.

Во-вторых, не путайте любовь и влюблённость – это совершенно разные вещи. Влюблённость пройдёт сама собой, как простудное заболевание, а любовь… вот от неё-то лекарств как раз и нет. От этого чувства можно страдать действительно не месяцами, а годами и даже десятилетиями. Вспомните хотя бы Петрарку и его знаменитые сонеты Лауре.

В-третьих, обратите внимание на себя. Часто причиной несчастной любви является именно недооценивание себя! Вам кажется, что вы недостаточно красивы, умны или достойны своего избранника. Глупости! Перед Богом все люди равны! Кем бы ни был ваш партнёр, вы имеете равные шансы с другими разделить радость счастья именно с ним. Выше голову!

Но бывает, что мы влюбляемся иногда не в тех людей. Не в тех не потому, что они плохие, а потому, что, скажем, у этого человека уже есть семья или другой избранник. Тогда, если, конечно, вы не решили бороться за сердце любимого человека, подумайте, как же избавиться от своей боли.

Бывает также, что ещё вчера у вас было всё хорошо, а сегодня с утра вы повздорили и каждый ушёл в себя. Вы играете в молчание… днями… неделями… Признаюсь, когда-то и я пользовалась этим способом, чтобы показать протест. Увы, это не совсем подходящий способ. Когда вы испытаете на «собственной шкуре» каково партнёру в то время, когда у вас «перегорает звуковая лампа», вы поймёте, что лучше выговориться, сразу обсудить проблему (только не криком!), нежели играть в безмолвие, которое со временем может перерасти в полное отчуждение.

Психологи утверждают, что надо опасаться безрассудной привязанности к партнёру, не ставить на кон абсолютно всё, потому что, потеряв партнёра, вы потеряете ВСЁ, абсолютно весь свой мир. Возможно, что-то в этих словах и есть. Ведь когда рушатся отношения, кажется, что действительно планета сходит с орбиты, а небо разбивается на осколки. Однако без привязанности тоже никак нельзя. Она возникает сама собой, как и доверие или его отсутствие. Просто привязанность тоже нельзя путать с безрассудством.

Когда человек страдает от неразделённой любви, его самооценка падает. Понятно, срабатывает стереотип: если мы не нужны ей (ему), значит, ничего собой не представляем и не нужны никому. Главное, не зацикливайтесь на своей проблеме, ведь причин «нелюбви» тоже может быть много, и, может быть, партнёр недоговаривает что-то… может, вы появились в его (её) жизни просто не в тот момент…

Попробуйте взглянуть на мир с широко открытыми глазами, наберите полную грудь воздуха и мысленно поднимитесь над поверхностью земли. Почувствовали облегчение? Если нет, отключитесь от всего, отправьтесь куда-то на несколько дней, побудьте наедине с собой и хорошо обдумайте все «плюсы» и «минусы» ваших чувств. Действительно, стоит ли страдать из-за несчастливой любви. Если нет, флаг вам в руки, продолжайте жить и ликовать, ищите нового партнёра. Если же да, всеми возможными способами добивайтесь взаимности. Возможно, эта взаимность и вовсе не нужна? Просто радуйтесь, что на земле есть такой человек, что вы его знаете, что он – намного лучше других.

Источник